The Best is yet to Come
カテゴリ:扯淡( 110 )
悬崖
大学的时候有个很厌恶的体育老师,哦,当然不是因为她不让我及格,是性格非常得捉摸不定,难以伺候。高兴的时候就大讲她年轻时训练的趣事,不爽的时候就骂到你臭头。
后来同学总结出来,被她骂的时候一定不能是平常模样,乖乖听骂是没用的,最好是头很低,装作很紧张很不安,甚至哭出来,她很快就软了。
嗤,我当时很鄙夷世上还有这种人。

最近被人说了,“我要像你这样,连想死的心都有”,听得我面无表情,内心却被撕掉一块。
原来我真的要去死就什么都好了啊,我还假惺惺地想什么自杀很耻辱,想不知朋友会怎么想,想社会责任使命义务这些狗屁玩意儿。谁少了谁就活不下去啊,都是扯淡,死了才痛快。
原来就是有人看不惯你嬉皮笑脸不声不响的,原来有人骂你就是想看你服软求饶的,原来用爱的大义去伤害别人像习惯一样容易。原来,原来有人觉得你活得很没意义。

该可惜么,我终究还没到极限,我舍不得放下的东西太多,这些东西把我逼到绝境,也同时化身为救命稻草。
那么,暂时还得撑,我自己撑。

写了这些倒觉得坦然了,出乎意料。
心静如冰面,不狠砸不破裂。

哦,又想到一些,继续说。

那天妈说“你爸说你刚出生的时候,他还挺高兴的”。我觉得我妈疯了,要不就是我爸疯了。
反正我没疯。

杨一说过好几次“小海你要快乐”,其实我不太确定她为什么老觉得我不快乐,跟她在一起时我都挺high的。
我觉得自己完全没有任何伤痛比得上别人,可以拿出来当事说的。
所以我挺快乐。

那天悠闲说“唔,反正比较失落的应该是那谁……看得出来”,我便回复“你既然都这么肯定了,我就完全没立场说自己也很难过了”。
反正难过不难过又能怎样。

原来很多话不说出口,原来不表现出难过,歉疚,妥协,就有理由被人说“不如去死了啊”,写到这里真是有点想笑。
大家都是满怀伤痛,又故作轻松行走于世的人,原来大家都该去死,原来这世上真的无所谓自尊和隐私的。

呼,写到这里心情还好,那么这篇就不隐也不删了。

啊突然忘了一句话。
今天是某个很重要的人的生日,我已经等了这么多年,希望明年真的能一起过。
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by nterwh | 2007-05-18 01:27 | 扯淡
日子要么再快点,要么再慢点
1.今天回了学校一趟

锁门的时候听到有男声喊“师傅”,撇了楼道一眼,没有人,继续锁门。
又听到一声,再次认真地看了眼楼道,还是没有人,继续锁门。
觉得不对劲,就回身看了下背后的人家,防盗门黑黑的,也不知道里面有人没有。
“在这里”,再次寻声望去,原来是左斜后方的窗户里传来的,那应该是4号的厨房。

“……出去把门反锁上了,我手机又没电了,你能帮我开下门么?我把钥匙给你。”一个中年男子举着钥匙隔着纱窗对我说。
虽然一时有点纳闷,但心里挺想笑的,小时候我妈经常忘记我在家就反锁,害我砸了不少次门求助。
“我看看怎么把钥匙给你……”
但一般正对着楼道的厨房窗户是不可能打开的,男人摸索了半天,最后用钥匙把纱窗桶了个洞,钥匙递了出来。

然后门开了,我看那男人拿着两个大纸带,说着感谢。
最近这间房好像新租出去的,乍一眼也看不出他好人坏人,以后别再有什么来往就好。

2.然后就到了学校

中午12点。
大学的好处就是随便进,谁也不拦你。
直走到系楼,上5层,看每间教室门上的课表,看每间教室有没有人,上了趟厕所,然后找了间没人的教室,在中间一排最边上的座位,坐下来。
黑板上好像还残留着土建工程基础的笔记。
窗外阳光明媚。
我简直逼得自己想哭出来。当然结果是没有。
我承认学生时代最美好,以后再也不会有这种难以言喻的美好。但即使给我一次重来的机会,我也不想再回去。学习,考试,永远是我最头大的事情。
ipod从岚换到V6再到陈奕迅,屋里很凉爽,心里仍然很烦躁。
掏了下背包,发现没带梳子,用手拢了拢,决定回家。
下楼的时候看了看系办的通知。
出楼门后好像看到以前的某英语老师正走过来,不敢直视确认,低头走了过去。
今天风很大,觉得头发里都是沙子,很心烦。

3.与上面无关

前两天新剪了头,虽然嘱咐说“削薄点”“夏天了多剪点没事”,却没想到理发师这么听话的。型出来是不错,但扎起来后简直就是寥寥一缕……T-T
罢了,趁天气也不算太热,先散几天吧。感觉满新鲜的就是了。
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by nterwh | 2007-05-17 15:00 | 扯淡
这两天意外得空,更嘛更,好高兴>_<
1.17岁……

看到一个震惊的消息,松尾敏伸,男,1977年生人……77年!这是什么概念!今年本来应该是30岁的成熟男人了呀!可、可是,我去年是第一次在[吉祥天女]里认识他,演的17岁的高中生就真·完·全没有破绽啊!我坚信不疑以为是新人,顶多20岁,现在的男人真是太可怕了……演艺圈真是太可怕了!
看这张脸嘛……


哦,这么说来,我还想他年纪轻轻声音却很厚挺不一般呢,原来那是岁月的特征……
那么更奇怪了,这么帅的男人怎么现在都不红呢,后来看过他很多小角色,没什么问题啊,还是说他最近几年才进演艺圈的呢。

官网:http://matsuo-fc.jp/
这么看还真是很man,老男人=。=

2.NT没了

http://www.newtype.com.cn/

虽然这事过去很久了,但我一向迟钝啊,最近才突然觉得很别扭。
不得不说曾经的NT在我人生中占据了很重要的地位,虽然这几年都钉在云中,几乎就不再去NT了,但那也是认为它不会死,认为它会永远在那里,才这么放心的离开它。

以前我一直有个比喻,在我的QQ个人信息里也能大概显示出来。
我一直把NT当作故乡,云中当作家。
就是说无论我离开多远,只要知道故乡在那里,心里就很踏实,无论自己遇到怎样的境遇,肯定有个能回去的地方。

可毕竟就没了。依稀想起当年[动漫贩]的封底,“NT回来了”,心潮澎湃,激动不已。
想起前两年募集捐款,妈问我不过是一个网站,何必呢?那时我说其实NT跟你一样,我没指望你,也不用你做什么,只是想寻个念想儿,你只要呆在那,足够了。
但有点差错的就是,我上午才汇过去的钱,下午就接到前田辞职的消息,突然就有点懵。后来那些钱几个月后居然回寄了过来。真的很遗憾,因为我之后再也没捐过,心安理得的认为它不会倒。

可就这么没了。
然后就发现,其实说什么念想儿,说什么寂寞,真的失去后,好像也没有想象中那么空虚,那种真的被挖走一块的感觉,似乎也没有。
原来感情早在不知不觉间就消失了,非常别扭。

那么,NT还会回来么。
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by nterwh | 2007-05-12 00:04 | 扯淡
不安依旧,烦躁渐退
最近没看什么东西,自然就没得更新,我生活就你们知道的那些,还不让看,活着太艰难了。

妈说要不就把包月撤了,以后甭上网了,这事可烦死了,抵死不从显然会死得更惨,我要想个冠冕堂皇的说辞。

哦虽然看不了日剧和电影,我还是能回归电视的。
最近看快乐男生了,人家喜欢成都赛区的王铮亮。广州赛区的高琎是从高中时看央视3套的新视听就认识的选手,多少年的磨练都没发出光来,反而越来越黯淡,原来真有这种怎么都造不成艺人的人,可惜了那外型。

登陆blog后会习惯查一下访问量,一直很少人我就放心了,知道以后还能在这里说什么话,反正大部分纪念日志都是写给自己的。昨天突涨到38小惊了一下,原来几天不更新就会让人惦记么,那好像还挺开心的。但我的个性会马上想到另一极端,啊靠昨天谁闲的没事刷我blog玩。

有件事挺感动的,要记一下。
一直坚信小双这人是欠到骨子里了,但偶尔吧,真的就是偶尔,比如刚才,居然没有跟通常人一样吐槽我,让我反省原来真正欠的是我自己,因为我绝不会放过任何可以吐槽的机会。
总之他那种反应,我很意外,就很高兴。
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by nterwh | 2007-05-10 00:54 | 扯淡
两天没能上网,我很想你们T-T
要一路忙到10月1日前大概,这里的更新还能保证么,总之小双双推的工作要辞了。
不能上网太空虚了T-T空虚得我把手机里一年没通关的打砖块游戏都背着人通关了T-T人生真难熬T-T所以我今天得空就要好好扯一扯哪怕有的没的都要说T-T

1.孟波乎,这乎那也乎

前两天从VeryCD上拖了《城市猎人》的漫画,终于看到HMM扫的了,扫描质量自然没话说。但这东立的翻译竟然真是传说般的……不怎么样,而且版权页这译者让我立刻冻住:

我当年收的全套盗版就用的是孟波的名字……所以我现在超级混乱了,一直以为港版的译名是冴羽獠台版是寒羽良原来不是,而最开始大陆薄本那套盗版我没看过(原来这个版是用的寒羽良),港台的动画我也没看过,到底孟波这翻译从何而来的……

那么姑且先不论这名字,虽然我手头的盗版所有露点和下流话全部抹掉,也有相当几处翻译明显错误的地方,但整体来讲,翻译质量却更加上乘呢。或者说,更加通顺和有气势。
虽然自己不知道翻了多少遍也不知道借了别人多少次都脏得不成样子了,那些台词和边边角角的小字早就烂熟于心,只是平心而论客观来讲,翻译水平真的比东立这版强多了。

所以我现在就非常疑问:
①看版权页是04年出的,那应该算新版?难道也重新翻译过了不成?有几处明显就没把台词跟人对上号。
②听闻HMM会自己修图的,什么都修,难道还擅自改过对话不成- -好吧这条实在不可能。
不过这么一来,我倒是释怀了,长久以来的梦想就是收一套正版的《城市猎人》,现在东立就完全不用考虑了。

2.大家可能都空虚

那天有个陌生的号给我发短信,查了一下是海口的,但我并不认识除了学姐以外任何在海南生存的人,就问是谁。
因为对方用了很多诸如“。。。”“= =”以及吞吞吐吐的话,会在正常短信里穿插网络表情和说话不利落的人,我会判断为现实与虚幻混淆,起码我给同学发短信的话绝对不用这些因为他们也看不懂,但这人一这么用,我立刻觉得可以随便说话了。

短信来回了两条,仍然不说自己是谁,我就不耐烦了,心想这年头还有陌生人随便找个号码发短信聊天的么,太无聊了吧,就决定再也不理。
结果对方有点急了,“你给过我弗兰德斯的狗啊!”于是记忆的闸门开启……

啊靠,这都几百年前的事了。
我记得是个河南还是河北的姑娘问我[弗兰德斯的狗]DVD是在哪儿买的,说是在云中看我一个帖子里提到过,但我当时完全不记得发过这种帖子。那年月我还每周都去隐秘的小店买4拼1和动画呢,就说帮你买一张吧反正也没俩钱的事儿找到个同好也不容易既然你喜欢也甭提什么钱的事了。
然后不知道是不是因为我第一次邮寄光盘不懂程序,盘是在运输途中损坏了还是这张盗版盘真的就是坏的,反正到她手里说是只能看开头几分钟就读不了了。萍水相逢,我再好人也觉得没必要再贴一张,就说那你再找找吧我没办法了,觉得这事就到此为止吧,我没觉得能跟这人交往到朋友的地步。

后来的事情就有点烦恼又奇怪了,这姑娘就给我发短信,逢年过节问候一句意思一下我没意见,反正大家都是客套,只是觉得我们的关系其实连客套都没必要。
但好像还把什么烦恼跟我讲述过,当时可把我郁闷坏了,不明白到底做过什么行为让那么多人来我这寻安慰的,我自己就没习惯跟别人讲,也完全不懂得怎么安慰人,尤其还是这种根本算不得多认识,上来就一大通苦水的。后来有人说,其实找人诉苦不是想要什么解决办法,只是想找个人诉苦,我特不爱听这话,只想诉苦自己回家对墙壁说去甭跟我这唧唧歪歪。可我的性格不太可能当面翻脸,所以还得陪着安慰,真TMD受罪。要是我朋友我还乐意安慰,可她算什么啊。

所以后来我表现都很冷淡了,再后来大概得两三年一点联系没有了吧,那这事当然就可以当作完全过去了。结果就来了这么一条短信,我说不过就一张光盘,没必要觉得我这人就好到什么地步吧。

那么这次我打算把事情彻底了结,既然之前的不联络居然可以算作不清不楚的话。
“你给过我弗兰德斯的狗啊!”
“抱歉,这个号以前不是我的,我不知道你在说什么”(我决定彻底装傻)
“。。。你不是王海?”(靠你还知道我叫什么,我完全不记得你了!)
“你是她网友啊,那你上网跟她联系吧,这个号现在归我用。”(我Q上没你,只要不找到云中,你就当没认识过我吧)
“不是。。。我们不算是网友。。。其实我没什么事。。。对不起了。。。”(哦原来她也明白呢,那这次就彻底说再见吧)

3.左手右手都是手

今天跟朋友出门,中午找了家批萨店,我丢人了……
她们都是左手拿叉,右手拿刀,但我实在学不会左手拿叉,所以就跟别人是反的,右手拿叉左手拿刀= =以前觉得吃西餐的机会很渺茫,就算批萨我也着实没吃过几次,不用太在意,更何况都是熟人面前,不直接上手就不错了= =
但今天被稍微提醒了一下,唔以后公共场合还是注意一下吧OTL

4.瘦了

算是好事吧,锁骨更明显了,皮带又该打孔了,以前穿不进去的裤子都晃荡了,因为我自己是完全没觉得的,就算被人讲,我也是完全不信当然也不会很高兴。
不过也确实是瘦了,能继续下去就好了,现在还是超。

5.做人特别难

没资格说现在是人生最灰暗的时段,可到底是随性自私惯了,这短短两天就快把我逼疯,反正态度已经是几不耐烦了,再拱火一定大吵。今天要是还不能上网,明天我就得开始筹划离家出走了。

不管有没有资格生气,气还是该生不误,就算都承认是自己的错。
先是暗堂问“你为什么不说?”
然后妈也问“你为什么不说?”
小双也问过“你为什么不说?”
最后是爸问“你为什么不说?”

我好歹还活着,就算这要求太低。
我短时间饿不死,就算这目光太浅。
我就是不愿意依靠别人,就算其实独自一人就无法存活。
反正我说不说,又真的,又多么,又实际上,妨碍到谁的人生了么?
那么我也可以问,你们任何人,又什么都跟我说了么?

如果根深蒂固的教导别人“凡事最后只能依靠自己”,就别怪那人成长得太偏执,偏执到最后自己都收拾不了烂摊子仍然死不开口。
死不开口,苟且活着。
有些事情做不到就是做不到,苟且活着。
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by nterwh | 2007-05-05 01:06 | 扯淡
明天还相机,便放两张
每天晚上陪我睡觉的小乖一只。


传家宝。


楼下的工地。这边还开不了窗户,所以那些钢筋才看起来如此虚幻么……= =


全景一张。


东边阳台。可以看见传说中的中央电视塔……好吧= =其实真正的传说是那片密林深处住的是某国家领导人。


厌恶自拍,所以不必求。
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by nterwh | 2007-04-26 15:21 | 扯淡
春困不是借口,是有病
1.暴风影音

就·下·等!我多忠实啊,一直在用,什么格式都用,之前还下了2.0的新版本,虽然没什么进步还觉得退步了,可还是在用。但最近居然学会在界面上挂滚动广告就太过分了吧!这条说什么我都无法忍受,就像我坚持不用原版QQ一样,绝对不能让步。
所以再见吧,KMPlayer好用多了。

但是KMPlayer太不稳定了,如果片子质量稍微不好点,马上就自动关闭没商量,暴风倒是马赛克也不影响流畅度。

2.10M漫

最近出现了一个(也可能几个)很下等的人,我不知道是这个人下等,还是分享的人下等。扫的漫都是10M,当然这个大小并不代表什么,早些年很多小于10M的漫画即使现在来看也算清楚的,下等的就在于,非常的模糊,非常的不堪。
有时间扫图,还有时间把图弄模糊,如此辛苦的扫漫者,真是让人不可理喻。
但连扫漫者的logo都模糊到除了“by”全都看不清的地步,我又只好怀疑是被人故意缩小的,那么这种行为就更加下等。

本来以为只是偶然,但接二连三看到这种事情,就很难忍。

3.没时间看新番日剧TOT

补旧的就没时间看新的TOT可是旧的又实在太好看了啊TOT还有好多没看呢TOT怎么办我好恐慌TOT人家也想跟别人一起花痴新剧啊TOT

除了日剧还有好多的电影SP什么的……这日子啊,我忧愁着呢=____,=
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by nterwh | 2007-04-24 22:00 | 扯淡
太自私
昨天把手机开了,一看时间显示有点恍惚,快了三个小时。把日程表打开,发现慢了一周。不都说手机时间是卫星定位么,敢情跟开不开机也有关。

还好,就两条短信,其实我每次开机时都盼着不要有短信。
第一条看不懂是什么,大概谁换号了没告诉我,没头没脑的几句话,不想搭理。
第二条是她发的,说有个大学同学下个月结婚。反复看了几遍,也没什么感情,那个同学我能想起一些事实也好传言也好,平时交往也不过就是表面上的客套,这一下都一年不见,除非有什么不测,不然我不会在乎。

正想退出界面准备关机,再瞥见“结婚”那两个字,突然涌上一股巨大的羡慕。
然而意识到自己的感情只是羡慕,又让我觉得实在很失败。
我很信那句话,大意似乎是“人对于自己做不到的事情才会羡慕,潜意识认为自己做得到的是嫉妒。”

虽然我很自卑,虽然我至今没做到任何事,但其实我嫉妒过很多人很多事情,要说羡慕什么的,倒颇少见。我本来都想,那也不过就是一句话,人跟人又不同,何必那么执著相信,让人知道自己只会嫉妒还什么都做不到,不是很丑陋么。
结果这突然扬起的羡慕,逼得我差点流泪。

但绝不是羡慕“婚姻”本身。我本来就是能一跳数年想到生孩子也不愿想生孩子之前该干什么的人。
我羡慕的是,可以坚定自己能跟另一个人相处下去的决心。
我羡慕的是,可以坚定通过婚姻达到幸福。

可是又为什么要羡慕呢?主观来讲,我现在根本不想结婚,甚至都不像原来那样想要孩子了,这是因为做不到才产生的抗拒?因为太羡慕才会有抵触?

我一直觉得,只有一个人就活不下去的人,是我。
所以现在,我才能一个人活。
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by nterwh | 2007-04-20 14:34 | 扯淡
USO
我扯了一个大谎,不知道该怎么办。
俗话不是说,“为了圆一个大谎,就要再编三十个小谎。”
但如果真的能圆,我根本不介意是三十个还是三百个。
我介意的只是,已经说完第几个了?还需要再说多少个?
很多时候讨厌量化,却不得不承认,有时候,能量化的人生,是一种轻松。
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by nterwh | 2007-04-18 15:02 | 扯淡
离不开的
我这人很欠,只有离开我的人和东西,我才会怀念,相处的时候却超过三分钟就讨厌了。

有很多东西是这样的,以为自己能喜欢上,并且强迫自己接受,然而一旦有个机会离开后,发现那根本就不是自己想要的。或者是,虽然是自己喜欢的东西,但离开一段时间后发现原来并不怎么需要,就还以为能戒掉,其实那只是饥不可耐前的黑暗时期。

可乐,火锅,杨一,酸奶,妈,冰红茶,米饭,漫画,小说,蔬菜,方便面,她或她们。差不多了。

还有从来没有离开过的东西。

巧克力派,日剧电影,封闭空间,义利威化,QQ,游戏。手机对于我已经废了,上次开机时间未知。还有什么,还有什么,音乐,唔。

排名均不分前后,想起来就添加。
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by nterwh | 2007-04-15 00:27 | 扯淡